落落回来了。是真正的落落。

心情抑郁的日子过去了。

带着小落落是有点辛苦。

小家伙醒来就要我抱。

当然。这不能怪小P孩。

是我的护理方式从一开始就不对。

她很没安全感。而我拼命想给她安全感。

于是一哭，我就去抱。结果，习惯了。

现在正在呼呼中。我忙里偷会闲。长话短说。

相信大家都惦记着我们俩呢。呵呵，我们现在在娘家，很好呢。

传一张天天还未满月时的照片。

                               好象很近  瞬间遥远

一双闪着泪光的眼睛
要多努力才能把雨看成星星
握住我手 但别给我同情
执着的人要从倔强 寻找勇气

                                 ----------------  宝，我讨厌北京。你说。

                                 ----------------  我，讨厌你。我说。

希望好象很近。瞬间遥远。抓不到。怎么努力掂起脚尖也抓不到。

你终于没办法回来。或许还有七天假期的希望。似乎很渺茫。

身不由己。你知道，我有多讨厌这个词。我坚决地从我的字典里删除“理解”和“宽容”这两个虚伪的词。

你说的时候，肯定很内疚很沉重，但终于还是说出口。

我关上房门，关上灯。抱着枕头，无声地抽泣。

哭到眼睛肿痛，哭到口干舌燥，哭到眼泪再也涌不出来。

我明白。部队的非人性化不是我一个小女子的上万滴眼泪能够改变的。

此刻，若被问，你后悔吗？我会异常坚定的回答，后悔。

悔不当初。悔当初的选择。

我没有绿色情节。我只是选择你这个男子。而你身上的绿色带给我太多的无奈。

我承认我承受不了了。承受不了你这身绿色带给我的无助。

我只是一个平凡的小女子。

我希望阵痛来临时能紧紧地拽住你的手咬你的肩膀。

我希望天天呱呱坠地时能和你一起分享这份喜悦。

我希望做月子只能躺在床上时能喝到你端来的热汤。

我希望半夜起来为天天忙碌时能听到你说辛苦了。

即使，你什么忙也帮不上，只是那样睡眼惺忪的陪着我，我就很满足。

一切，瞬间，烟飞灰灭。天昏昏，地昏昏，我昏昏，你昏昏。

告诉自己。努力地擦干眼泪。至少对着天天应该努力再努力地微笑。

可是。我讨厌你。讨厌你那身绿色。那身永远最后才属于我们的绿色。

                                    ----------------  宝，我讨厌北京。你说。

                                    ----------------  我，讨厌你。我说。

                     一直不敢问他的确切归期。虽然内心强烈的想知道，终究也会害怕，害怕失望。

                     期望越大，失望越大。这样的道理，自己最清楚不过了。于是，被动地等着他给我消息。

                     但我会旁敲侧引地发短信给他，月底的机票折扣很低。

                     似乎。孩子父亲也在和我们搞神秘。偶尔忍不住的时候，会对我们说，很快，很快就回来了。

                     心里也是暗暗欢喜的。只因为如此了解孩子的父亲，没把握的事情他是不会说的。

                     那就这样安静地等着。依然一个人去公园去运河边散步。依然和天天单方面的对话。

                      刚刚看到楚楚妈妈的个性签名：当妈妈真好。

                      不知道这句话是不是写给我看的。即使不写，我也知道当妈妈的感觉肯定很好。

                      又或许，我那调皮好动的侄女楚楚给了她什么样的感动。

                      呵呵。忍不住嘴角上扬。想着很快会有个小人儿躺在我身边，小嘴一抿一抿的。

                      有时候，也会想天天长什么样子。祈祷着老天，千万别长和我一样的眉毛，太不浓烈。

                      孩子爸爸马上接话过去，肯定象我。呵呵，如果是个girl，就象徐某人吧。

                      祈祷那一天能顺顺利利的。老妈在电话里总是念叨，担心我这担心我那。

                      她只希望自己的女儿生产能顺利，少受点苦，管TA是男是女。

                        最近看书的速度。连自己都感叹。怎一个快字了得。

                        电视转个好几圈。没一个合胃口的节目。

                        于是，上网下载偶像剧看。边看边嘲笑编剧的幼稚。演员演技的拙劣。

                        一期不落地买常看的花花绿绿的杂志。

                        虽然，同期的杂志很安静地躺在湛江那个家的邮箱里。

                        老徐给订的。可这一年我会错过很多期。

                        想逮住孕期的尾巴疯狂地玩一把。

                        可是。一个人，还是作罢。万一一兴奋，小人儿就迫不及待地想出来了。

                        我可没这个应急能力。但我也不希望天天是个留级生。

                       我疯狂地想要孩子TA爸陪在我身边。

                        完。 微笑着。说。安。

                                                                   落落

               落落这一场甜蜜的约会就要结束了。

               或许。该说，才刚开始 。

               我的小宝贝还有不到一个月的时光来见我了。

               从去年秋天一直到今年的夏天。

               我用足够的耐心来等待着TA的到来。

               可最后的一个多月确实有得急不可待了。

           每天。我穿着柔软的绣花布鞋。走在这个古老小镇的石板路上。

           今天。哪家院子的月季开了。哪家的绣球花又变颜色了。哪家院子里的葡萄蔓延到墙外了。

           哪里的小野花开的很灿烂。总会满心欢喜地跑去看看，闻闻。尽管没有那么艳丽。

           每天。我总是这样毫不厌倦的看着自认为美好的东西。心情也就平静很多。

           每天。我会在公园的长廊里读一两个英文小故事听几首歌。

           每天。我会在运河边看着停留在这里的船只。河面映着落日。温煦。波澜不惊。

           小镇上的老人很和蔼又友善。已经有四五个素不相识的老太太看到我，就告知一些做月子的事项。

               明天离512刚好一个月。最近还是在关注着类似的新闻。

               太多的人太多的事给了我们太多的感动。还是会流泪。

               很喜欢一句话，这一次，灾难的是中国的土地，荣耀的是中国人的心。

               雨。上海浙江已经宣布进入梅雨时节。江苏应该也快了。

               不喜欢这种湿漉漉的季节。虽然于我，已经久违了。

               不能随心所欲的散步了。

               也不想空洞地在这里碎碎念了。

               就这样。念安。

                                                                              落落

                       一个星期。似乎很漫长。

                   不喜欢这里超级不明朗的天。

                   不喜欢阴不阴晴不晴的天。

                   不喜欢阳光总要透过灰蒙蒙的云层才能感受到。

                   我还是不喜热闹。

                   我还是不喜说话。

                   我还是不喜与人亲近。

                   总之。我还是不会因为什么而改变自己的个性。

                   突然。很想念湛江干脆的天气。

                   要么透亮。要么湛蓝。要么彻彻底底下暴雨。

                   不喜欢暧昧的天空。

                   睡眠不好。12点。3点。5点。总会很自觉的醒来。

                   然后看小灵通。偶尔会有徐的留言。貌似分开他比我更难受。

                   幸好。他忙的没那么多时间挂念我们。

                   临走前，看着我，念念不断，舍不得。

                   恨不得再把我带回去。

                   看着他出门，没说再见。

                   当他发短信说，上了去南京的车。我关上门，哭了。

                   很少。我会为离别而哭。很少。

                   天不蓝。心还是应该透亮吧。

不喜欢黑色.但黑色可以表达此刻的心情

                                             { 归 }

                        归。好久，不见。

                     突然觉得很对不起关心我的朋友。

                     落落忽视了你们的爱。沉浸在自己的悲喜里。

                     亲们。落落一直都在。并，永远都在。

                     日子缓慢、洁白且素净。

                     博客好友里有几个名字，一起走了好久。

                     无法再加，也不可删。

                     我们在彼此的城市中遥遥相望。

                     心中却是满满的温暖和惦念。

                     回来。是为了想着念着惦着我的人。

                                      { 静好 }           

                     岁月静好如初。

                     身边的人若如初见。

                     宠着爱着包容着。如故。

                     我。任性如昨。某个雨夜，离家出走。

                     他。近似疯狂地打爆电话。

                     我。依然固执不归。

                     他。长夜未眠。写了很长很长的文字。

                     我。读着读着，感动着。

                     文字里首次提及了他不愿回首的那一年新兵生活。

                     我。心疼。发誓再也不任性。

                     那是最后一次任性。任性过后，是清醒。

                     愿。岁月永远静好如初。

                                      { 孩子 }

                  我们在彼此眼里都是孩子。

                     懒懒的。不计划明天的。跟着心走的。

                     或许。这一切会慢慢地改变。因为真正的孩子的出现。

                     或许。我永远变不了。因为他说，在他面前我永远可以做个小孩。

                     我一直期盼天天是个女孩。这与他的愿望相反。

                     我一直觉得天天是个女孩。就这样固执的信仰着。

                     水晶家有首歌写给宝宝的歌〈猪猪宝贝〉。

                     我总是会轻轻地哼。会改着歌词哼。

                     比如，你有没有象爸爸一样的小眼睛，会不会象妈妈一样的聪明。

                    （原句为妈妈的小眼睛，爸爸一样的聪明）

                     一次，他听到了，嘣出两字，“完了”。

                     然后就一阵“奸笑”。我猛瞪他一眼，知道他的言下之意，我是很不聪明的。

                     然后拿起枕头抛向他。

                     我若不是又傻又笨，你能娶到我啊。当然，没说出口。

                     这是我朋友给我的一句评价。

                     七月天，迎来我们的宝贝。

                     若是女孩，妈妈要教会你坚强和独立。

                     真正地疼爱自己。素素的。瘦瘦的。

                                     { 启程 }

                   即将启程。回去安静地等待天天。

                      我内心有点惴惴。

                      我象极了一个独处惯了的孩子。

                      突然。要进入热闹的集体生活。

                      有点慌张。

                      习惯，是个名词，也是个动词。

                      我会习惯着别人的习惯。

                      而已。仅此。

                                      { 毁 }

                   20多个小时前。一场震动。

                      夺走了许多鲜活的生命。

                      数字不断在增加，触目惊心。

                      在天灾前，生命如此脆弱。

                      愿我们能敢在时间前，找出更多的生还者。

                      愿不再有这样的悲痛。

                      如此。念安。

4.21        晴   俨然已是夏天

                             阳光   你为我敞开的天窗    一吋能许一个愿望
                             希望我爱的人健康         个性很善良     大大手掌能包容我小小的倔强 
                             你的浪漫只有我懂欣赏      能让眼泪长出翅膀   飞离我脸旁

                                                         
还想每天用咖啡香不让你赖床
周末傍晚踩着单车逛黄昏市场
我的浪漫只有你懂欣赏
就让每个台风晚上 不恐慌紧张

很庆幸。一号台风浣熊没有如预期的那样袭击湛江。而是饶过这个城市北上了。

以至于我一个人的晚上不那么恐慌。

刚刚。接到他出差来的第一个电话。我。语气很不好。

给他发的短信往往是单向的。很少能收到回信。

委屈都憋在心里了。悄悄地预谋着一场离家出走。

可是。电话里他说，宝，能听到你声音我就很塌实，我成宿成宿没能睡觉。

声音很疲惫。

我突然流泪。心变得无比柔软。语气再也重不起来。

电话两分钟不到。我的委屈瞬间融化。该理解，更该心疼，不是吗？

尽管我过了一个又一个漫长的夜晚。

偶尔他会发短信说他不好，我的委屈他全知道，他也很想牵着我的手陪我散步，可是没办法。

知道就好。知道就够了。

今天去产检了。记忆中只有一次是他陪着去的。29W+2D。

周一的医院非常的忙碌。医生说胎位很正，可我的肚皮松松的。

整整一个月，体重多了2斤。但愿长在天天身上了。

鸡汤在厨房煲着。应该差不多了。

今天买了榴莲。实在忍不住。

其实，没话可说。我只是想找件事情来kill　time。

某人无止境的出差。我只是想用这种方式来和自己说话。

其实，根本没话可讲。找些ＰＰ乱贴一通。也算一种消遣。

一种树，开的花，发现和摸板上的花极为相似。于是很粗糙的记录。

在公园某个角落发现的花，独自一朵，妖艳绽放，落寞告别。

自然每天都会不一样，特别是雨后，一开始以为是黄叶，走近发现别样的风景，惊喜的我不知所措。一大片的黄色，

开的浩浩荡荡。

站在草地中央，拍我所在的红瓦房子。我拥有的只是其中很小的一块，那也够了。草地是我和天天每天必溜达的地方。

小区前面北桥河一岸，花开不败。

河的彼岸。是公园。

停泊在桥下的小船，每天有环卫工人顺着梯子爬下去，给河面美容。虽然河水不清澈，但至少没有白色污染。

我在的这个地方，经济不发达，商业不繁荣，但空气质量全国第三。每天看着绿色，呼吸着干净的空气，是

种幸福。

我想生活不要有那么多限制。

望着各色芒果，我只能干咽口水。

望着甜酸诱人的菠萝，我只能望而却步。

望着榴莲，我只能闻一闻。

其实，又能怎么样，我只能这么样。

昨天给家里电话，楚楚把电话机上所有带数字的键全摁了一遍，边按边念，其实她也不认识数字，等所有的键摁完后，

对着话筒说，盖上，盖上。我知道“盖上”就是挂电话的意思。

那小家伙，一点不象女孩，使劲地玩，可劲地跑，老妈说一刻不停的耍，象极了哥哥小时候，说跟不上那小家伙的节奏了，

稍不留神就不知道跑哪里了，前些日子还溜河里了。呵呵，我妈妈陈述这个事件的时候竟然乐开了花，说，楚楚的表情

超级无辜。呵呵，才一周岁多点的小孩子不知道什么是害怕。

问她，要妹妹还是弟弟，答，弟弟。

问她，要弟弟还是妹妹，答，妹妹。

叫她喊，姑妈好，答，好。

叫她问，姑妈吃饭了吗，答，饭。

最后的那个字发音永远清脆清晰，前面的就超迅速的一笔带过。

呵呵，我喜欢我家的楚楚。活泼。

4.8     晴天

友。

昨日一友来访。东北女子。大我五岁。是我在这个学校认识的第一个人。

热情。亲切。象极了小三儿。记得那天报到很匆忙，因为我心急如焚要赶着回去看住院的老妈。

很多琐事都是她在帮忙敲定。从此，她就成了如三一样给我温暖的朋友。

在我眼里，她是特别的，尽管长的很普通。我总害怕她突然会离开这里。

可最后，她还是买了房子，一个人还房贷，一个人装修，一个人旅行，一个人生活。

每天从家里步行去学校上课，每年会请假出去旅行一两次。

心态平和，对于人生大事总是很释然。对于职称之类的，看得很淡然。这一点与我甚为相似。

昨天一见面，就掐着我的脸蛋，问我是胖还是肿。摸着我的肚子，也有了感叹，说，

也许我也应该有个孩子。

她不吃肉。但能把素菜做出肉香味，每回上她家做客都吃撑肚子。

昨天在我家厨房里，她给我做了土豆丝，干煎鱼，白灼菜心。

一直聊天到下午四点多，她起身，帮我把垃圾拿下楼，说，周末怕打搅我的两人世界，周一再来。

我希望她那个要孩子的愿望很快能实现。

对不起。

我最喜欢的花。映着家里蓝色的背景墙。

我不太喜欢他抽烟喝酒。老徐在认识我之前，一天要抽一包烟，第一次和我见面，抑制着烟瘾，

实在忍不住了，就问我可不可以抽一根。后来，他戒烟了，当然是因为我不喜欢。对于这一点，

我一直觉得我的老徐很有毅力。烟是戒了，可是酒却避免不了。特别是在不得已的饭局上。

几日前，喝高了回家。庆幸的是，老徐喝高了不闹事不发酒疯。有时，我反而觉得他很可爱。

他喝高了，有三大特征，粘人，罗嗦，不断上厕所呕吐。那天我记得我睡下了，他拉着我的手，

一个劲的喊宝宝，要不就傻忽忽的盯着我看，不停的喊宝宝。孩子的那一面，那一刻完全显现。

其实，也没什么，可他总觉得对不住，难得回一次家还喝高了，所以后来买了马蹄莲当赔罪。

喝酒，对男人是不可避免的，可是看着他吐的样子，心里真是疼，而疼的表现方式有时是生气。

生日。

婆婆这个周六60岁生日。寄了一套衣服过去，里面是短袖的薄毛衣，外面是件开衫。

这个季节刚好合适穿。给我妈也买了一套，呵呵，我妈那套文气一点。嘿嘿~~~~~

在TB订了花，当天应该能送到老太太手里，我就在这幻想婆婆收到花时的表情会是怎样。

前两天看《双面胶》。老实说，我觉得有那样的婆婆，再通情达理的媳妇都是会爆发的。

关系都是双面的，互相的。

汗。

气温很高了。30度。今天。

可在今天之前，每天睡觉我都会出汗。讲课会出汗。吃饭会出汗。

为了遮掩出汗的尴尬，不敢穿那些一出汗就能露馅的衣服。

老徐说，换席子吧，看着我那么热。

我怕对我的腰不好。暂时先忍忍。

书。

今天去购书中心。发现安妮的书换了新版本，大多是以蓝色为基调。正如书的内容。

不过，好笑的是，她的书被列为港台作品。

貌似我从来不买小说。我也不买于丹易中天的书。

我只喜欢设计简单淡雅的书，看一眼封面就喜欢的那种，于是挑了一本回家。

孩子。

天天很闹。特别是我睡下以后。我感觉我能清晰地摸到TA的小脚。

或者TA是在闹着想听到爸爸讲故事的声音。每天我会和TA说好多好多话。

天天的奶瓶。一个120ML，喜多的，上海的牌子。一个260ML，安怡的，英国的牌子，里面有个

付送的东西，说是可以当学饮杯，不错。本来想买贝亲家的实感奶瓶，网上的姐妹们都说不错，

可老徐一听是日本的，就坚决不让我买。不买就不买，谁让你是淘钱的呢？

天天的小手帕，毛巾和洗澡擦。我想拿来自己用，哈哈，软乎乎的。

 天天的小贴身衣服。我准备了三套，估计婆婆应该买了很多套。穿到三个月就得换大号了，

 三套足够了。看着这些小衣衣，我才有点找到当妈妈的感觉。好可爱的说。

好了，不贴了，很慢的。就这一篇日志，写的我，流汗。热。辐射衣热。